Снова переезжал. Понял сколько же хлама портит мою жизнь, что давит на меня не давая дышать свободно… Выгребал из стола бумаги и столько всего нашёл! Собрал целую сумку писем, стихов, рисунков, записей, что напоминают мне о бывших, о моих идиотских поступках… Всё это было когда-то мне дорого, но сейчас нагло крадёт мой сон, впиваясь клещами в мозг. На выходных сожгу всё нахер. Беспощадно в огонь. 451 градус по Фаренгейту… Этого достаточно для того, чтобы загорелась бумага. Но хватит ли этих градусов чтобы сжечь всё в памяти

Нити смысла жизни снова потеряны… Не понимаю зачем я и что дальше… Ничего не доставляет мне удовольствия, даже скорость в которую я безумно влюблён. Одинокий романтик, бля. Снова перестал улыбаться и верить в то, что есть правда и чувства, снова стал ковыряться в памяти, снова вспомнил, что есть смерть и она — конечная остановка, на которой выходят все без исключения. Снова мой здоровый сон съебался куда-то на моря вместе с аппетитом… ночами я пишу, чтобы утром порвать. Сжечь всё в чертям. Ни одна строчка не стоит и даже грошика, который поломан во всевозможных местах, как и моё восприятие этого мира в этот сезон. Ненавижу лето.

— Я буду трахать тебя, а ты будешь

готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь. ©

Сколько же правды в этих трех строчках, которую понимаешь только потом… каждый раз… снова и снова

Сегодня я видел тебя. Снова, но не во сне, как последние 2 месяца, а на яву. Возле входа в твой любимый ТЦ, где мы так любили с тобой кататься в стеклянном лифте до самого 6-го этажа, целоваться и улыбаться в ответ тем, кто смотрел на нас, поднимаясь рядом на эскалаторе… Мы были счастливы… были.
А сегодня ты стояла там с ним… с тем, кто сегодня заменил меня. Джержала его за руку в ожидании того, что он докурит свой Marlboro. Какая гадость… Помнишь, как я заставлял тебя бросить курить? У меня получилось и ты благодарила меня… и извинялась за все те истерики, что я пережил за то время...
Я стоял под козырьком аптечного пункта через дорогу и смотрел… Вот он докурил и вы вошли… И вы идёте кататься в стеклянном лифте до самого верхнего этажа… Целоваться и улыбаться в ответ тем, кто смотрит на вас поднимаясь рядом на эскалаторе.
А я, сжав зубы крепче и сделав музыку в плеере громче,  иду на остановку даже не пытась обходить лужи, оставленные вчерашним одиноким ливнем… И делаю вид, что мне всё равно

Мне нравится твоя улыбка и весёлые глаза… Твой ещё такой детский смех и уже с малых лет такой серьезный взгляд.
Тебе всего 13 с половиной… почти пять тысяч дней ты живёшь на этом свете… жаль, что четверть из них ты провела в больничной палате с маской для наркоза на лице.
Когда я думаю о тебе и вижу других девчонок, твоего возраста ноющих из-за лишнего веса, сломанного ногтя и бросившего её парня… я не злюсь. Вовсе нет. Я нашёл обратную сторону — я восхищаюсь тобой. Тем, что ты, несмотря на всё, улыбаешься. Берёшь свои костыли и идёшь гулять, радуясь летнему солнцу… читаешь книги и учишь языки… и никогда не плачешь.
Прости, что так редко бываю рядом, но знай, я всегда с тобой и Бог с тобой и всё у тебя будет хорошо, сестрёнка. 

Зачем ты звонишь мне… зачем… я устал от воспоминаний о тебе. Устал от тех наших с тобой фотографий, которые я до сих пор не могу удалить из своего старого ноутбука, который уже «кашляет» от всей той пыли, что наложилась слоями на полки его памяти… как и я… и скоро он совсем погаснет и перестанет давать энергию… ты хочешь чтобы я тоже загнулся?

ля-ля-ля… я придумала себе список дел на лето… погулять по незнакомым местам, устроить пикник с друзьями, сочинить песню, выучить новый язык, каждый день смотреть по новому хорошему фильму, каждый день учить по стихотворению… каждый день я сижу, сука, вконтактике и бложиках и срала я на этот список дел на лето… ля-ля-ля

девчонкам посвящается8) 

Как часто я слышал фразу «Я люблю тебя всем сердцем». Пфффф… смешно же.
Сердце — это мышца, дорогие мои, которая сокращаясь гоняет кровь по вашим венам.  Не больше. Как можно любить мышцей? Это же бред. Ну, допустим… но тогда почему именно сердце? почему не любая другая мышца… ведь было бы же здорово, если бы все говорили так:
-дорогая, я люблю тебя каждым кубиком своего пресса. 

или

-я люблю тебя всем своим бицепсом, трицепсом и нижней дельтой...
а ещё левой ягодичной и немного правой

чё бы и нет...

Странно, что я больше даже не хочу ничего знать о тех, кто мне был когда-то дорог… о тех, к кому я мечтал вернуться бессонными ночами… тех, кого я так долго не мог забыть и мучился...

Кто-то из вас пишет мне спустя много времени и просит прощения… кому-то до сих пор похер...

Но мне уже ровно. Будто не было ничего между нами. Будто не было вас самих. В углу с вечера играло радио… но сейчас глубокая ночь и волна закрылась… Теперь из угла слышен только белый шум… Остывший чай в кружке и больше никаких осадков в душе, которая без них почему-то стала пустой… и только белый шум наполняет её ночами, но к рассвету в приёмнике снова заиграет старая добрая California Dreaming… и снова станет пусто...

… когда тебе кажется, что тебя наёбывают общением, вытаскивая из тебя что-то твоё, путём подбивания схожих с твоими клиньев… остановись. Иначе пожалеешь. Это я могу тебе даже пообещать.